Сегодня опять снилось... мы с любимым человеком ехали в автобусе... смотрим, за окном везде черные клубы дыма, самолеты и машины стали распылять какой-то черный газ... кто-то из людей вокруг сказал: "Началось"... и тут в салон вошли люди в защитных масках и спецодежде... сказали, что началась биохимическая война, территория оккупирована, а мы пленные, и что смысла бежать нет, ибо ядовитый газ сразу разъест кожу... кто-то все-таки пытался бежать, что дальше с ними было я не знаю... и тут я посмотрел на любимого человека... наши взгляды были такие спокойные и уверенные, и я понял, что что бы ни случилось, все будет хорошо... его привычный и такой родной взгляд, в котором всегда вечность и спокойствие... и было ощущение, что мы этого ждали, для нас не было неожиданностью происходящие события, ибо мы все знали наперед... а потом долгие годы плена, где мы помогали друг другу выжить...
Очень тяжело после этих воспоминаний, но они слишком полезны для меня... после всех этих войн и бесконечных лагерей в прошлых жизнях я ни разу не сдался, я ни разу не потерял Себя, и сейчас мне это дает силы жить в этом Аду, делает меня сильнее... опыт прошлых жизней планомерно ложится за плечи, выстраивая гармоничную линию моей жизни...
Открыл для себя кофе с имбирем... так вкусно... а раньше ведь пустой пил... вообще я имбирь добавляю в еду, а теперь вот еще и в кофе и чай... каждый день открываю для себя что-то новое и новое, углубляясь в одиночество...
Я обычно всегда предупреждаю людей, чтобы со мной не связывались, ибо это хождение по грани, ибо это в любой момент можно сдохнуть, но почему-то любимые люди еще ни разу не сдыхали, а лишь обретали вечность... любимый человек такой же, я с ним обрел вечность, хотя находясь рядом с ним я тоже чувствую себя на грани бездны...
Но вот у тех, кто заботится, оберегает, с кем чувство защищенности, стабильности... сколько раз я видел, как люди умирали в таких отношениях, постепенно, медленно, но верно умирали, как их душа уходила из вечности, хотя вряд ли она там была... ибо если попал в вечность, то навсегда... печально наблюдать такое умирание человека, это просто непередаваемая грусть, какая-то вселенская печаль наблюдать такую смерть...
Мы идем рядом, но они выбирают остановиться и остаться в стабильности и безопасности, а мне дальше в неизвестность одному...
И как я счастлив, что с тобой я не защищен, что с тобой я в неизвестности, нестабильности, сдыхая на каждом шагу, и никогда не знаю, что будет с нами завтра... ты подарил мне вечность...
Он: Давай все бросим
Я: Нам нечего бросать, у нас ведь ничего нет... кроме Ада...
Он: Его я и имею ввиду
Я: А выход, где отсюда выход...
Он: Наша любовь ключик для выхода
Я: Да, только я двери не вижу здесь
Он: Мы ее создадим, как создали нашу любовь... кто-то прорубил окно в Европу, а мы прорубим из Ада...
Я: Наша любовь существовала со времен сотворения мира...
Он: Но ведь мы этот мир сотворили
Я: Да, только я не помню, чтобы мы создали дверь из Ада... нет, мы не забыли, мы посчитали, что создадим ее потом, когда придет время, когда доработаем... чтобы нам больше не пришлось уходить на рассвете снова в Ад...
Твой голос, он так успокаивает, дает такое спокойствие и умиротворение... и твои теплые руки в моей руке... я глажу твои длинные реснички... и мы никуда не спешим, этот миг продолжается вечность... нам ведь больше никуда не надо, больше не надо уходить на рассвете, мы уже пришли туда, куда хотели...
Ты как дикая лань, ты никогда не будешь принадлежать мне... я умею любить только свободных, я не умею любить то, что принадлежит мне, видимо поэтому у меня ничего нет что я мог бы назвать моим...
Смотрю фильм "Снежные ангелы", хоть фильм и не о том, но мне больше всего запомнилось то, как мать и дочь живут отдельно и поэтому дочь вынуждена постоянно ездить к матери и ей помогать, оплачивать ее счета, закупать продукты и тд... вспомнилось мне тут, как некоторые челы советовали мне жить отдельно, раз я так люблю одиночество... ага, в фильме очень ярко показано, что бы меня ожидало, и я бы заебался еще больше... здесь хоть ездить никуда не надо, чего понадобилось от меня я сразу и сделал, а так еще и дорога через весь город, ну нах... вот если б одному жить и у меня на свете вообще бы никого не было, это другое дело... а пока у меня кто-то есть, надо выбирать из двух зол меньшее...
У меня в течение дня состояние меняется сотни раз... если я улыбаюсь, то вдруг ни с того ни с сего начинаю плакать и наоборот... когда мечтаю о будущем, то улыбаюсь, а мечтать я могу часами... а потом вдруг резко меня выбрасывает в реальность, сразу начинает казаться, что конца ада не будет никогда, то резко начинаю плакать... потом опять возвращаются мечты и кажется, что еще немного и они станут реальностью... и так целыми днями...
У меня четкая ассоциация "человек - > заебанность"... вот как другим удается в людях видеть поддержку, опору, возможную помощь... почему же я всегда если вижу рядом человека, то у меня четкое ощущение, что сейчас он начнет заебывать, и если человек меня еще не успел заметить, то я стараюсь сидеть тихо воды ниже травы, чтобы избежать возможной заебанности...
Дома на днях переставлял дверь холодильника на другую сторону... холодильник огромный, позвать бы семью помочь, дверь подержать там, пока я откручиваю, по идее вдвоем легче и быстрей... но я сразу начинаю сравнивать усилия если я один это сделаю, и если вдвоем... понимаю, что один я практически не устану, а если вдвоем будем, то они заебут больше, чем помогут... и так во всех делах, даже в тех, где казалось бы одному справиться просто нереально, ибо придется приложить огромные усилия, но даже эти усилия перевешивают заебанность от совместных усилий... я не могу одновременно делать дело и разговаривать и уж тем более слушать то, что говорят другие в этот момент... а при совместном деле они всегда разговаривают, причем не по делу, а из-за этого я не могу сосредоточиться на деле... я понимаю конечно, что существуют люди, которые не заебывают, и мне даже такие попадались и с ними реально было быстрей и легче делать дело... но у меня уже просто привычка сложилась "если хочешь сделать хорошо и не заебаться - делай сам".
Какой сильный контраст между моей просто идеально сказочной личной жизнью и жизнью всей остальной, которая именуется адом... да, было бы забавно, если бы общественно-социальная жизнь превратилась в такую же сказку, как и моя личная жизнь... личную жизнь уже улучшать просто некуда, там все так как надо, там я всегда радостный всегда улыбаюсь... но правда остальной ад затмевает все на свете, пытаешься постоянно что-то сделать, чтобы хоть немного приблизить ад к такому же идеальному состоянию... любимый человек, у нас даже болезнь с ним одинаковая... эх, да что там говорить... потому что оба стремимся к абсолютному одиночеству, поэтому навечно вместе... с чем ты у меня ассоциируешься - с одиночеством, любимый... я стремлюсь в одиночество, и нахожу там тебя... разве мы могли бы придумать лучше? твои монологи, когда ты разговариваешь сам с собой, и я их с удовольствием слушаю... у нас даже диалоги похож на монологи... когда думаю о нас, всегда плачу, думая, чем мы заслужили такое счастье, наверное тем, что живем в несконачемом аду... но мы выберемся из этого ада, выберемся уже навсегда и будем плакать и смеяться, вспоминая его и зная, что он уже никогда не вернется... Если мы в этом аду настолько счастливы, то что будет, когда ад закончится, боюсь представить...
Хе, я ни разу не встречал аутиста, у которого были бы проблемы с личной жизнью... да, зато у нас нехилые проблемы с общественно-социальной...
Навеяно одним постом во френдленте... про молитву...
Я молюсь только в одном случае - когда дрочу... больше повода не было.
Я: Господи, как же я устал дрочить, когда ж это закончится.
ХХХ: Не господи, а Ты, только ТЫ и никого кроме Тебя. Помоги Себе Сам называется.
Я: Да знаю, что кроме меня во Вселенной никого больше не существует... ну ты ведь знаешь, что это я обращаюсь к Себе, просто называю твое имя, чтобы было с кем поговорить кроме себя...
ХХХ: Знаю)
Анекдот про меня
-Папа, а нас коснется финансовый кризис?
-Нет, сынок. Он коснется только тех, у кого есть деньги, а у кого их нет, тому будет просто пиздец.
Собственно на себе я кризиса не заметил, ибо свободных денег никогда не имел, соответственно ничего и не потерял. Но на кризис зато вся надежда.
На работе переехали в новый кабинет, который меньше в два раза, а народу здесь будет сидеть еще больше... сидим реально друг у друга на головах... если раньше-то мне было невыносимо там работать, то как в такой обстановке я буду работать я не знаю... все плохо настолько, что дальше уже просто некуда... а я-то дурак надеялся, что все наладится... придурок, ненавижу себя за это, как я мог подумать, что в жизни может что-то наладиться, урод.
На работе вроде как переезжаем в другой кабинет, будем теперь вчетвером сидеть, правда там перегородки есть... кабинет отремонтированный вместо нашего захудалого... может мне снова в работу вдариться как раньше, чтобы не так больно жить было... нет, конечно я все равно буду плакать ночами от недостижимости одиночества и свободы... ну а сейчас я плачу целыми днями, а там хоть только ночами буду, когда голова не забита работой... да и то, обычно на работе так устаю, что сразу вырубаюсь и даже ночью уже не до слез будет, зомби, обычный зомби... и чего-то ждать, ждать... плакать и ждать что когда-нибудь все будет хорошо... только это хорошо не наступает и не наступает...
Мне уже кажется, что на Земле счастье невозможно... просто невозможно.
Сегодня отопление дали... мне уже даже не верится, что в жизни что-то произошло положительного... хотя отопление это такая мелочь наверное, но в виду того, что в жизни ничего хорошего не происходит, то даже такая мелочь очень заметна... я уже и правда думал, что отопление никогда не включат, ибо Ад ведь, ну откуда тут тепло может быть...
Вот мясоеды не задалбывают, любители делать аборты тоже нет... каждый сидит себе есть мясо, делает аборт и тд... но почему всякие вегетарианцы, пролайферы любят задалбывать... я вот тоже не стал бы делать аборт, не стал бы убивать животное ради мяса, ибо это мои отношения с этими существами и я их выстроил таким образом... но когда другие это делают, это их жизнь, это их отношения с будущим ребенком, с животным, они уж как-нибудь сами разберутся, убивать ребенка, животное или не убивать... с человеком не происходит того, чего он не хочет... ребенок прекрасно знает, сделают аборт или дадут ему родиться, он это ведь сам все выбирает...
А вообще, всякие ярые веганы и пролайферы в прошлой жизни были нет, не жертвой охотника или аборта, а скорее всего самим охотником и убийцей... теперь вот карма такая, задалбывать других, чтобы они этого не делали, из-за того, что сами чувствуют свою вину... но не проще ли простить, отпустить это... ну убил кого-то ну и убил... от чувства вины никому хорошо не будет, а если отпустить сразу всем хорошо станет...
Вот чего я очень хочу попробовать, это - вареное утиное яйцо с уже сформировавшимся зародышем, обычно его едят в Камбоджи и на Филиппинах... по-моему вкуснятинка...
Ах, как же забавно мне стало смотреть новости... политики один за другим говорят, что все будет хорошо, чтобы рабы не волновались, что ваше рабство никто у вас не отберет, вы как были рабами так и останетесь, так что не волнуйтесь... он говорит слова, а ты читаешь его мысли... а в мыслях он думает противоположное и уже даже сам не верит в то, что говорит... ах, как мне это нравится, что мир сдвинулся... ибо раньше они хотя бы верили в то, что говорят... их хаос на словах совпадал с хаосом в мыслях...
Недавно захожу в лифт, смотрю там два чела дверь подъезда открывают, ну я их естественно жду, когда они дойдут до лифта... едем в лифте, один другому про меня говорит: "смотри, не боится ехать с двумя незнакомыми в лифте"... я хотел им сказать, что людей надо любить, а не бояться их... но мне уже пора было выходить и я как всегда не успел... странно, почему людям первое приходит на ум, что надо бояться... мне вот такое даже в голову не пришло, пока они не сказали...
Черт, я открыл для себя арбузный сок... вот яблок или апельсинов нужно много, чтобы сделать литр сока... а тут арбуз купил и из одного арбуза сока дофига получается... вот теперь целыми днями его пью... и вроде как помогает...
Помнится в детстве я любил играть в цветы... из них делал куклы, такие красивые принцессы получались... а потом еще любил на себя навешивать цветы, на ногти лепестки или на голову васильковый венок...
Мне неуютно, я чувствую себя лишним... даже не работе, хотя я тут главный трудоголик, а я все равно чувствую, что физически занимаю лишнее место... вот и сейчас клиент пришел и говорит: "у вас тут даже документы разложить негде, ребята сидят друг у друга на головах"... мне сразу моя семья вспомнилась, мы тоже в квартире живем друг у друга на головах... а потом вспомнилась планета, где тоже самое... это наверное последней каплей стало... у меня уже просто психоз начался на фоне перенаселения планеты... не знаю, но мне хочется отовсюду убраться, чтобы никому не мешаться, чтобы не занимать место... все-таки должен кто-то нормально жить на достаточном пространстве, чтобы никто не чувствовал себя лишним... мне все равно, кто это будет... или чтобы место для меня освободилось, или чтобы я освободил от себя место для других людей... но так жить невозможно, все равно никто нормально не живет, а так хоть кто-то будет... пусть очень маленькое количество людей, но они будут счастливы...
Читаю книгу Оруэлла и смотрю по этой книге... когда животные обрели наконец свободу от рабства, они придумали свое рабство, они придумали правила, заповеди... почти ничего не изменилось... они были рабами общества людей, а теперь рабы своего общества... хотя по-началу они конечно работали с удовольствием... все-таки раб везде рабство найдет, от одного избавится, в другое влезет... или может они недостаточно настрадались?
А после моей такой жизни... я уже никогда не изобрету никакие правила, рамки, границы, системы и общества... ибо мне никогда не забыть то, что было...
Фигня какая-то... но мне стало немного получше, может потому что я опять несколько дней на работе не был... но если завтра пойти на работу, меня опять на несколько дней вырубит, а так не хочется, чтобы опять было плохо, может больше вообще туда никогда не ходить, тогда почти всегда будет хорошо...
Не, какая к черту черная дыра? Да нас уже давно засосало в эту черную дыру... так что она нам не грозит... отсюда потому и нет выхода, ибо черная дыра.
Вот некоторые глядя на мою жизнь говорят:" ну накрайняк выход на тот свет всегда есть"... ага, только это не выход, какая разница здесь я буду "отрабатывать карму" или там, раз уж здесь начал здесь ее и отработаю, если смогу... я никогда даже не пытался покончить жизнь самоубийством... нет, у меня конечно очень часто бывают фантазии, что как было бы хорошо просто уснуть и больше никогда не просыпаться, и разные способы осуществления этого... но я всегда понимал, что с такой "кармой" как у меня, жизнь никогда не даст мне умереть, поэтому я никогда и не пытался... даже если мне выстрелить в упор в голову, будет лишь одной проблемой больше - дырка в голове, но я все равно не сдохну... ибо это Ад, здесь бессмертие и вечная боль...
Черт, завтра коллайдер, я уже даже не верю, что завтра может быть конец... ибо ну где уж в Аду конец... но надеюсь конечно...
про рабов понравилась... "Голова болит?! Вот тебе анальгин, и давай отчет делай,давай, ещё вчера нужно было сдать, скотина такая! Клонит в сон? Вот тебе кофе. Усталость? Через не хочу! Голод? Вот тебе «хот-дог». И работай, работай, работай! Не останавливайся!
Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?
А что может хотеть раб? Только одного. Свободы."
А вот этот отрывок явно про меня "«Я буду работать еще больше» - Так неизменно говорила лошадь в известной сказке Джорджа Оруэлла «Скотный двор». Если случался потоп, она работала еще больше. Если разваливалась мельница, она работала еще больше. Если неурожай, она работала еще больше. И так продолжалось до тех пор, пока она не упала, и больше не смогла подняться. После чего ее погрузили на повозку и отправили на скотобойню."
Забавно... я тут подумал, что такая жизнь как у меня сейчас это счастье для любого раба... они о такой жизни мечтают... а я мучаюсь, а я сдыхаю... мне интересна только Свобода и больше ничего... правда в нагрузку такое же сознание, как у меня, они бы никогда не захотели, иначе такая бы жизнь им не казалась счастьем...
Я каждый день посылаю в мир разрушающую энергию, которая его разрушает, этим я разрушаю и себя тоже... ну что ж, такая цена уничтожения мира... а когда-то, всего лишь пару лет назад я посылал в мир любовь, и сам я был здоровым, целым, еще не разрушенным как сейчас... нет, я не собираюсь возвращаться снова к созиданию мира, запущены уже другие рычаги... хотя, я уже не вижу разницы между этими посылами...
Мне нравится, когда меня называют "парень" или "мальчик"... хотя я считаю себя Человеком, и ни к какому полу себя не отношу, и соответственно обращаются ко мне обычно "человек"... но слова "парень" и "мальчик" у меня не ассоциируются с полом, поэтому они мне и нравятся... еще иногда нравится "девочка", но это опять-таки кто называет и в каком контексте... меня секретарь на работе часто называет девочка, она уже человек пожилой, мне от нее приятно это слышать...
Сегодня засыпал как обычно с мечтами о моем будущем мире... представлял все тот же темный мрачный город с пустыми улицами и моросящим дождем... город, который насквозь пропитан свободой и любовью... город, где я не буду другим, где я буду такой же, как и все остальные люди, которые в нем живут... люди - свободные, излучающие свет и любовь... да-да, в абсолютно мрачном печальном городе... которые видят друг друга насквозь, а потому любят друг друга... и я почему-то всегда представляю пекарню... я тихо иду по улице и захожу туда, беру хлеб, который был приготовлен с любовью, а поэтому мне хочется его есть... поэтому я стремлюсь туда... пекарь одаривает меня своей энергией любви, я ему в ответ тоже посылаю любовь... и все так тихо спокойно и медленно происходит... никто никуда не спешит, ибо спешить некуда...
С этими мыслями я заснул и мне приснился прекрасный сон из моего будущего мира и его просветленными обитателями...
Я шел куда-то по улице и встретил совершенного незнакомого ребенка лет 10... и он ни слова не говоря подошел ко мне и мы стали заниматься любовью... причем начали сразу с таких прекрасных извращенств... а у меня в это время были отношения с другим человеком, тоже ребенок, но чуть постарше на несколько лет... он был немного не такой, как этот, не такой открытый, он бы не стал вот так подходить к совершенно незнакомому человеку и сразу заниматься тем, чем занимались мы - ему бы в голову не пришло... и я захотел, чтобы он тоже увидел этого прекрасного ребенка - моего нового любимого человека... чтобы он показал ему любовь, которая возникает сразу... они встретились, он действительно ему показал эту любовь... от чего он слегка был в шоке, сначала было закрылся от него, но потом понял, что бояться нечего... и после этого он стал такой всегда, открытый, и любящий людей с первого взгляда... и мы занимались любовью втроем... и в этот момент так чувствовалось наше высокое Сознание... это действительно те люди, из моего будущего мира...
Джокер безумно прекрасен...
Джокер искал истину, он хотел видеть истинные сущности людей... ставил их в ситуации, где проявляется их истинная сущность...
Единственное, что в фильме показалось слегка забавным... когда Джокер собрал в одном помещении заключенных из тюрьмы, а в другом просто людей с улицы и дал им две бомбы каждой группе... если они хотят жить, то они должны нажать на кнопку и тогда взорвется другая группа, а не они... ну заключенные даже не раздумывая сразу выбросили бомбу в окно, ибо убивать других никто из них не собирался... ну это меня не удивило, ибо обычно заключенные это нормальные люди... а вот другая группа людей с улицы хотела их сразу убить, мотивируя это тем: "ну ведь это преступники, они не люди, поэтому их надо убить"... они стали голосовать и большинство проголосовали за то, чтобы убить заключенных... это меня не удивило, ибо ожидалось, что они так поступят... но вот в конце все-таки никто из этих людей не решился нажать кнопку, чтобы убить других, вот это уже удивило... Джокер тоже в шоке был чутка...
"- Я не хочу убивать тебя! Что я без тебя буду делать? Ты дополняешь меня. Не говори как все. Ты не такой. Хотя и хочешь им быть. Для них ты просто псих. Как я. Сейчас ты им нужен, а надоешь - они тебя выкинут. Как прокаженного. Их принципы, их кодекс. Всего лишь слова. Забываемые при первой опасности. Они такие каким мир, позволяет им быть. Когда дело плохо, эти цивилизованные люди, сожрут друг друга. Я не чудовище, я вижу их насквозь. Единственно разумный способ жить в этом мире, это жить без правил.
Когда я беру нож,в этот самый последний момент,проявляется истинная сущность человека. Хочешь знать сколько твоих друзей было трусами? " (c) Джокер
Я: Дай мне сегодня пойти на работу. Я должен сегодня пойти, я уже несколько дней там не был.
Тело: Должен или хочешь туда пойти?
Я: Черт, хочу, хочу.
Тело: Если бы хотел, то у тебя давно бы все получилось. Ты ведь знаешь, желания исполняются очень легко и просто, а вот "должен" очень трудно осуществимо.
Я: Ну черт, сегодня пятница, если я сегодня схожу туда, я буду спокоен на выходных, типа отделался от работы на этой неделе, чтобы хотя бы не вспоминать о ней выходные, понимаешь...
Тело: "Станет легче" и "хотеть" это не одно и тоже... для меня уже не существует "должен", какая разница легче станет от этого или нет... на "должен" я больше не реагирую... истинное желание проявится, тогда и поговорим.
Когда я получу освобождение, мне первое время очень важно говорить, что я свободен, чтобы я поверил в это... после вечного рабства очень трудно поверить в свою свободу... чем быстрее я вступлю, то бишь уверую в свою свободу, тем быстрее я начну совершать исключительно правильные поступки...
Так же напоминаю, что я не являюсь ограничителем чьей-либо свободы, со мной и в отношении меня вы можете делать все что угодно, и что бы вы ни сделали, я никогда не подумаю о вас плохо... потому-что Свобода черт побери...
Сегодня опять не пошел на работу (на прошлой неделе тоже два дня не ходил), ибо уже нет сил... и забавно, я уже почти сдыхал, а сегодня вроде даже как получше стало, я даже помыл голову и побрился... но это ненадолго, завтра опять буду сдыхать, ибо завтра буду опять силиться встать на работу... каждое утро я силюсь встать на работу, и чем больше пытаюсь это сделать, тем мне становится все хуже и хуже и потом я понимаю, что сегодня я уже на работу пойти просто не смогу... и вот когда я это понимаю, приступ сразу отпускает и мне становится лучше... но если почуяв улучшение начать опять силиться пойти на работу, то опять станет резко хуево... когда это уже закончится и сколько мне еще эту гребаную карму отрабатывать я не знаю... ощущение, что тело уже мной не контролируется, а взяло контроль под свою опеку и четко говорит мне: "Собираешься на работу? ну что ж, получай приступ, все равно при таком приступе ты встать на работу не сможешь... решил наконец взяться за ум и не идти на работу? ну что ж, мудрое решение - сейчас приступ уберу"...
Я счастлив, я очень счастлив... я плачу от счастья... это так невозможно... я улыбаюсь, улыбаюсь сквозь слезы... я давно так не улыбался... все очень плохо.
Когда наконец не будет существовать полиции, а я надеюсь уже скоро ее не будет, я наконец стану маньяком-убийцей и осуществлю все свои фантазии в реальности... сейчас как-то просто не хочется терять время на тюрягу...
Эх, как же будет приятно ходить тогда по улицам... сейчас меня тянет сидеть дома и не выходить на улицу, а потом будет наоборот тянуть на улицу, чистой от всяких ментов и прочей лабуды... забавно, только ведь те, кому нужна была полиция, они предпочтут сидеть дома, где ж я жертв буду искать? хотя отношения маньяк-жертва мне бы быстро наскучили... поэтому по-любому будем развлекаться в отношениях маньяк-маньяк... а ведь еще куча людей из тюрем выйдет и тоже займется делом... хехе, прикидываю какой хаос начнется, ибо сдерживать нас будет нечему... сразу активизируются все враги, придут сводить со мной счеты... хехе...
adeliya
Загружается...
